Atracones otra vez!!! I´m a pig oink oink

El día viernes tuve una recaida bah la verdad es q he tenido varias, no es algo de lo cual pueda jactarme al contrario me siento muya vergonzada con migo misma por not ener el sufucente control y la fuerza necesaria como para vencer la ansiedad, por que se perfectamente que mis atracones no son impulsados por el hambre no! claro que no! son producto de la ansiedad de mi poca fortaleza =( .

Mi desayuno, consistio en la clara sancochada de un huevo y te y mi almuerzo una ensalada de lechuga, tomantes y atún con limon, creo q hasta ahi todo iba bien bueno al menos tenia pensado comer solamente eso, luego de las clases en la universidad acompañe a una amiga a un supermercado ha hacer sus compras, Error!! en ese momento no compre nada(y eso por que siguiendo uno de los muchos consejos de Ana solo cargo con el dinero necesario) aun asi mi voracidad empezo a cobrar fuerza con cada pasillo recorrido en el super, cunado llegue a mi casa simplemente no pude controlarme más y empeze con un desvergozado desfile de calorias a mi boca :S empeze comiendome mazamorra de leche con kiwicha y soya acompañados por un bombon de chocolate, segui luego con un paquete de galletas tb de chocolate, y en la cena papas con mani y arroz, fue justo en ese momento cuando empezaba a llevar las ultimas cucharadas de comida a mi boca que finalmente la culpa, la decepcion y la verguenza se apoderaron de mi regordete ser, asi que recurri a mia, me tome un par de laxantes por que nunca he podido vomitar, lo he eintentado todo pero no logro hacerlo, asi q opte x los laxantes, eso hize esa noche me senti un poco más tranquila si, pero tb me daba rabia con migo xq no pude aguantar mas una maldita ansiedad.

Ayer sabado no pase de clara de huevo te y jugo de naranja, hoy bueno mi abuela me ha hecho almorzar y comer la misma mazamorra q comi el otro dia, hoy no tengo laxantes pero de cualkier manera no comere mas por hoy y mañana y el martes ayunare al menos tengo esa trankilidad, sé q lo lograre ya que no estare en mi casa, le dije a mi madre q tengo q hacer un trabajo para un curso y que esta semana me kedare en la universidad todo el dia asi q planeo estos dias ayunar como se debe.

Pero no crean = me siento mal, y es q ahora si como cualquier cosa aunque no tenga casi nada de calorias, asi sea una fruta o un apio me hace sentir super puerca, que comer es indebido asi me siento. lei en un blog amigo algo muy cierto q escribio una princesita..."ahora Ana y Mia controlan mi vida" y es verdad ya que siento q sin ellas no soy nada.

Apunto de colapsar

Ultimamente he sentid q soy una gran decepcion para mi misma. Y es q no estoy cumpliendo mis objetivos no solo me refiero a Ana si no tb al resto de mi vida. Se supone q hoy dberia estar estudiando muchisimo para un examen q tengo el lunes y la verdad no lo he hecho siento q no tengo fuerza de voluntad por mas q kiera y planee no logro cumplir con todo aquello q me propongo, me siento cansada, kisiera echarme en mi cama y dormir y q aparezca un hada madrina con su varita magica y me haga aprobar los 2 cursos q llevo. Pero se q eso no pasara que nada de lo que quiero pasara si yo misma no me encargo de eso...Veamos q tan dificil puede ser aprobar solo 2 cursos, pues no tanto si me dedico al 10000% a ellos, ok eso lo se! lo tengo presente pero xq no hago nada absolutamente nada!!! me desespero me angustio me odio!!! con Ana tb es igual, tengo planeado ayunar un dia entero me despierto y por cualkiero motivo termino comiendo, si bien trato de no pasar las 500 kal. como y no deberia se q no deberia comer, traiciono a Ana y a mi misma x mi poca fortaleza!!!!. Me decepciono de mí nuevamente cuando me sorprendo pensando y extrañando a D, aquel del q hable en el post pasado!!! ahora mas q nunca siento q mi vida es un gran desastre, un laberinto donde no encuentro la salida, kiero tanto poner un orden una disciplina para poder lograr lo que kiero, x ahora lo más urgente que es aprobar mis cursos y ser una Ana completa, tengo q sacar fuerza de donde no la tengo!!!

Muy bonito todo!!! parezco libro de auto ayuda pero, solo kiero llorar como la cobarde q soy tengo miedo mucho miedo de no lograr mis objetivos, miedo al fracaso!!! aun asi tengo q esforzarme obligarme a cumplir con lo q me prometo!!! x las buenas o las malas lo tengo q lograr!!!

Aquella vez que dije "Te Quiero"

Primavera,para muchos la estacion del amor, para muchos, menos para mí, aparte del hecho de que odio el sol, primavera es para mí el recuerdo del final, en noviembre exactamente sera un año desde el día que lanze sobre una despistada cabeza una bomba atomica, donde el unico herido y de gravedad resulto ser mi corazon.
Mi historia quiza no es muy diferente de muchas otras, yo me había enamorado de mi mejor amigo o bueno del que crei q era mi mejor amigo, error!! escuche decir x ahi!!! bueno tal vez si fue un error, pero dicen q hasta de los errores se aprenden y creanme q yo aprendi y mucho...como decia me habia enamorado, era la primera vez q me senti asi x alguien, ya antes habia tenido enamorados pero la verdad ,y aunque suene muy feo, nuna me enamore de ninguno de ellos.
D y yo nos conocimos en la universidad, al principio no eramos muy cercanos, es mas ni nos hablabamos, no recuerdo bien como fue q la amistad empezo, solo sé q de pronto ahi estabamos los dos,compartiendo nuestro tiempo en largas conversaciones con risas, bromas, abrazos, toques de mano, besos en la frente(q me parecian los mas tiernos del muno), dulce (en ese entonces noe ra ana) en fin, me sentia inmensamente bien y feliz cuando estaba con él, podia pasarme un dia entero a su lado sin aburrirme, sin pensar en el resto de mundo.
Ahora que escribo y recuerdo infinidad de momentos juntos, me pregunto a donde fue a parar todo eso?? donde quedan frases como "haria cualkier cosa x ti" o "juntos somos invencibles"?? donde fue el chico dulce de sonrisa amplia con el que pase el mejor y más especial cumpleaños de mi vida??? aquel q fue capaz de meter la mano a un tacho de basura para sacar algo q se me habia caido ahi??? asi esta mi cabeza llena de preguntas, llenada de vacios, de dudas...
Creo q todo esto no fue solo parte de mi vivaz imaginacion,muchos pensaban q entre el señor D y yo existia sin lugar a dudas algo más que amistad, yo adoraba cuando el estaba lejos y veia q yo me acercaba donde él estaba y se kedaba detenido esperandome para hacercarse y conversar aunke sea 5 segundos, a veces en medio de esas charlas me tomaba de la manoo me abrazaba, como veran estoy llena de recuerdos y solo eso recuerdos.
Pero bueno, la vida, tan cruda como es,se encargo de cambiar mi "dulce sueño", por una "horrenda pesadilla", un dia sin mas ni mas, D me dio una gran sorpresa, habia empezado una relacion con una chica con la que yo no habia visto en mi vida, fue super repentino, repentino y doloroso, ella solo aparecio y caminaba junto a él de la mano, felices, creo q lo mas doloroso para mí fue la primera vez q los vi besandose, me quise morir, mi alma y mi corazon en ese momento se paralizaron mi mundo se destruyo, me acuerdo q solo atine a dar media vuelta y ponerme a llorar como una loca, no lo podia creer!!! no keria creer!!! creo q ese beso fue una especie de confirmación de q yo kedaba totalmente fuera de su vida!!! oficialmente nunca me la presento y la verdad tp hubiera kerido q lo haga, pase dias terribles, por dentro estaba muerta y en casa tenia q fingir q todo estaba bien creo q eso fue lo peor, el tener q mantener una sonrisa q forzar y fingir normalidad, no solo frente a mi familia sino tb delante de él, y es q para D yo seguia siendo su amiga, pero las cosas irremediablemente cambiaron, nos distanciamos yo no tenia la mas minima gana de hablarle o tenerlo cerca y es q como estar trankila si te estas muriendo de rabia de dolor por que la persona q tu amas esta pasando delante de ti de lo mas feliz con otra???.
Pasamos mucho tiempo sin hablarnoso o mejor dicho nos hablabamos y nos distanciabamos, pero todo tiene su limite no?? y yo ya estaba llegando al mio, sobre todo xq aunke el tiempo habia pasado, un año desde q el aparecio con su estupida noviecita, yo lo seguia queriendo y extrañando, lo q sentia x el no se habia disminuido ni un pokito, asi q decidi terminar con mi angustia, habia pasado tiempo sin ke nos hablaramos un dia lo llame y le dije q keria verlo, mi intencion era decirle de una vez y por todas todo lo que yo sentia por él, aun sabiendo que el estaba con ella, al dia siguiente nos vimos, hablamos pero fui cobarde y no le dije anda sobre mis sentimientos, él en cambio me contó que habia terminado con ella, pero que seguian viendo y saliendo como enamorados, y me dijo que la keria, es más yo senti q él estaba enamorado de ella, y eso nuevamente me destruyo, quiza x eso en ese momento calle, pero aun asi segui con el firme proposito de confesarme con él de decirle mi verdad, pasaron unas cuantas semanas más, y un dia quedamos en vernos,aprovechando q yo salia temprano de una clase, lo llame para confirmar el encuentro y me dijo q no iba a poder q ese día tenia una exposicion de un trabajo q tenia q estar ahi sin falta, me puse triste, pero bueno se trabataba de su nota y ademas no era la primera vez q me cancelaba un encuentro, asi q segui ahi quieta, pero ese día, como dije yo salia temprano de mi clase, sali y me sente en un pasto con unas amigas, cerca de ahi caminando juntos, el señor que supuestamente en ese momento,en esa hora tenia una clase y una exposicion a la q no podía faltar, sí D estaba ahi cerca y no solo si no con ella, caminando como siempre juntos y felices, paa variar, me puse a llorar, ya no podía más, mi corazon colapso finalmente, no aguante ya era momento de poner punto final a esto, al dia siguiente, en el autobus, de camino a la universidad, decidi q ese día lo haria,le diria todo, aproveche el break de una clase y lo llame le dije q tenia q verlo q era urgente y q no podia pasar de ese día, me dijo q ya! q nos veriamos y asi lo hicimos, ambos llegamos al lugar y a la hora pactada, D, tan trankilo y sonriente como siempre, yo, envalentonada y decidida, quiza motivada por la rabia y la desesperación, nos sentamos en una banca y y le dije q tenia q decirle algo importante y ke por favor me dejara hablar sin interrumpirme, él me escuchó de principio a fin, sin inmutarse, yo estaba ahí exponiendo mis sentimientos y a él ni le impoto, se mostro frio y desinteresado, yo felizmente me habia puesto gafas de sol por que sabia q romperia a llorar en cualkier momento, y en ese instante llore, llore al ver q el q era mi amigo me demostraba q yo le importaba tanto como un caramelo de menta, cuando le dije q keria distanciarme de él q no podia seguir siendo su amiga me dijo q le parecia una estupidez pero q bueno q si yo asi lo había decidido normal,que le daba pena que yo hubiera confundido las cosas, que siempre me vio solo como su amiga pero q si se me pasaba y en un tiempo queria hablarle q normal, q él no se haría problema, ese idiota termino de romper mi corazon en ese instante, oficialmente ese 16 de noviembre yo me moria, me pare de ahi y le dije q lamentaba haberle hecho perder su tiempo, me pare y él se despidio con toda trankilidad de mí como si nada como si no importara nada todo lo q le dije, me fui de ahi, a pesar de todo no me arrepiento de haberlo hecho, es más lo haria de nuevo y mil veces más por que probe q tenia el coraje sufieciente para enfrentar las cosas, y sobre todo buscar un poco de trankilidad, keria acabar con esa insana relacion de una vez por todas y lo hice.
Sin embargo, cuando yo pensaba que el fantasma de señor D se habia ido al fin de mi vida, el mes pasado nos vimos, depsues de todo este tiempo volvimos a estar de pie uno al lado del otro, todo a causa de un amigo en comun con el q yo estaba caminando en ese instante, mi amigo lo vio, ingnorante de toda esta historia se acerco a saludarlo, estupida como soy no supe q hacer ni a donde ir, asi q me kede ahi, D se acerco me saludo y podia sentir toda la tension del mundo en ese instante entre los dos, aunke el claro se mostraba mucho mas normalito q yo, creo q no pude ocultar q me senti incomoda, invente q tenia q ver una amiga y hui rapidamente, q iba a hacer sentarme con él y tomarme un cafe y normal no más, pues no!! lamentablemente de ese breve y terrible encuentro pude darme cuenta de q en lo mas profundo de mi corazon sigo enamorada, de la forma mas tonta y cursi, aun lo amo!!! lo supe en cuanto estuve ahi asu lado sientiendo su olor calido mientras mi corazon se paralizaba.
No he podido olvidar, esa es la verdad, soy una idiota no??? por querer a alguien a quien yo sé q no le importo nada, cómo le hago??? diganme, pareciera q el ser humillada no basto, y que soy capaz de perder la poca dignidad q me keda??? me pregunte muchas veces q sentiria cuando lo viera de nuevo y eso senti, q lo kiero!!! q si x esas cosas de la vida D me dijera q me kiere yo correria a él y haria todo lo q sea para hacerlo inmensamente feliz para demostrarle de la mejor forma cuanto me importa y cuanto significa para mi....diganlo!!! soy una arrastrada.
si alguien sabe como pued sacarlo de mi cabeza digamenlo por favor de verdad digamelo si saben de algun antidoto, hechizo o algo kiero olvidar y me es increible ver q en casi un año no lo he logrado!!!